「娘家是你的後台，要多顧娘家！」我離婚、有難處時，娘家去哪了

女人結了婚後，和娘家最好的相處方式是怎樣的？

做好自己身為女兒該做的本分，有原則、有分寸的盡孝心。

娘家是女人的前半生，父母含辛茹苦地把女人養大、供女人讀書學習，因此，就算是女人嫁了人，成為別人的妻子、兒媳，但該牽掛娘家、該有所表示的還是不能忘記。不過，這並不意味著，對於娘家所有的要求，女人都該順從、滿足，而是要在自己力所能及的範圍內「孝順」。

對女人來說，成了家之後，最該有明辨是非和獨立解決問題的能力：不能和丈夫或婆家一有點小摩擦，就跑回娘家、向娘家訴苦，讓娘家人擔心；也不能娘家人一說啥、一提什麼要求，一點也不顧及自己的家庭，痛快地答應。

當然，女人在用自己的方式對娘家「回饋」時，娘家也要明事理、識大體，不以女人「花錢多少」去衡量她的孝心，不要一不順心、或者沒達到自己的預期，就指責女人「不孝、白養一場」。

父母與子女終究是需要互相理解的，父母有父母的為難、不足，子女要多加體諒，不能因為一兩件事情就抹掉父母對你所做的全部付出；同樣，子女也有子女的壓力、不易，父母也要儘量理解，不能顧此失彼、太過偏頗，看哪個子女越孝順就越是忽視ta。

當父母或子女，一方一味地索取，一方全心全意地付出卻不被看在眼裡，那麼，長久下去，只會加重矛盾，讓親情蕩然無存。

讀者許敏（化名），稱提起母親，自己都快麻木了，再也沒有兒時對母親的那種親密和依戀，更多的則是客氣和疏遠。

「不知道怎麼說，感覺自己在她心裡不像是女兒，就像是為娘家、為弟弟服務的工具！這麼些年了，她在我心上插的刀子覺得數都數不清了，從來沒想過有一天我們的母女關係會發展成這樣。」

這不，這一次因為「錢」，許敏和母親算是徹底決裂。

前兩天，母親打電話過來，稱手頭兒不寬裕，拿不出錢救急，讓許敏打兩萬塊錢。

想到從過完年到現在，一到過節（元宵節、父親的生日、五一、端午），母親就以「誰誰的女兒給父母多少錢、買了多少錢的衣服，你也是做女兒的，怎麼就不知道盡點孝心」為由要錢，每次不給兩三千基本都是「纏著」不罷休。許敏於是回了一句，「月初剛給你三千，加上之前的咋說也有一萬塊了吧？家裡又沒有大的花銷，怎麼還要錢？我又不是造錢的機器，哪能輕輕鬆鬆就拿那麼多錢！」

母親理直氣壯，我養你那麼多年了，你給我盡點孝心還總是斤斤計較！我和你爸還沒老到走不動呢，你就這個態度，以後真是躺在床上需要照顧了，你是不是連看都不看一眼？早知道養個閨女是這樣的結果，當初就該生兒子的！

聽到母親這樣說，許敏是真的很反感，為什麼養個女兒就整天圖回報、圖盡孝，養個兒子卻可以出錢出力、累也快樂？說她盡點孝心就斤斤計較，那她弟弟呢？沒見怎麼孝順，花爹娘的錢倒是花的樂呵、花的理所應當！

「媽，你要是打電話就為了說我不如你那個寶貝兒子，那我知道了！那麼多年了，你不都是一直這樣嗎？反正，錢這個月我已經給過你了，以後每月也只給一次！我的錢也不是大風刮來的，我還有孩子要養活，真的做不到你一開口就能給你隨隨便便變出錢來！」

母親提高了嗓門兒，「你這是什麼態度？我就是讓你救個急而已！是這樣，你大侄子要報個啥興趣班，小力兩口子手裡沒那麼多錢，你也知道，這兩年，小力搞裝修沒接多少活，家裡又有一個小的，壓力太大了！你就一個閨女，沒什麼壓力，能幫就幫點，畢竟娘家是你的後台，要多顧著娘家，以後你們娘倆兒有啥事，也能有個幫襯不是？」

許敏覺得真是諷刺至極：娘家是她的後台，她要多顧著，可是到頭來，娘家顧著她一點了嗎？

想來，大概是從自己結婚的那一刻起，母親就總是說「娘家是你的後台，要多顧著娘家，對你只有好處沒壞處！」

也正因為這樣，當初結婚，婆家給的十萬塊彩禮，許敏一分不留地給了父母，因為父母養她長大、供她讀書，她嫁了人之後，很難在父母身邊盡孝，所以，為了「回報」父母的養育之恩，她甘願欺騙丈夫「彩禮只是暫時由父母替她保管。」

可是，父母是怎麼做的呢？

用她的彩禮，以及她工作時「孝敬」父母的錢，在縣城給她弟弟首付了一套房子。

她那時雖然心裡有點不好受，畢竟母親要她的彩禮時，說的可是「養你一場，不能一點貢獻都不給娘家，以後不能在身邊出力，那就多給點錢」，但想到家裡條件也不好，父母的確也沒太大的能力再幫弟弟操辦婚事，她只好睜一隻眼、閉一隻眼。

結婚後，儘管她不常回家，但逢年過節，該給父母的「表示」，她從沒有落下過，有時，父母借錢（說是借，但都沒還過），她也是毫不猶豫就給。印象中借得最多的兩次，一是母親要翻新廚房，借了四萬；一是，弟弟要在市區買房，把縣城的房賣了錢不夠，父母讓她借六萬「補一下」。

即便是她有了孩子，過得緊巴巴，父母只要一張口，這缺錢了、那不夠用了，就連每月的電話費，她也是統統就給了。

許敏想得很簡單：趁自己有了賺錢的能力，那就力所能及地盡孝，報答父母生養多年之恩，以後真是遇到了難處，娘家就是她的後盾，父母看在她如此孝順的份上，肯定也會幫她一把。

然而，父母真如所說的那樣是她的後台了嗎？

並沒有。

女兒三歲的時候，因為受不了許敏總是給娘家錢，說了多次許敏也沒一點改變，丈夫覺得不平衡，畢竟他母親辛辛苦苦的幫帶孩子、不要一分還得倒貼錢，岳母什麼都沒幫過還要不完的錢，爭執之下，他打了許敏兩巴掌。

許敏氣不過，當晚給母親打了電話，原本是想著父母能安慰自己、或者給自己「撐個腰」的，可母親只是勸她：別和自家男人對著干，給他認個錯、說幾句好話，畢竟日子還要接著過。

這還不是最讓她傷心和失望的。

女兒四歲那年，因為受不了丈夫動不動指責她「吃裡扒外」，以及婆婆總是陰陽怪氣兒地譏諷她「心甘情願當娘家人的提款機」，她不願再吵來吵去，一氣之下，結束了六年的婚姻。

她凈身出戶，帶著女兒無處可去，還沒給母親打電話說自己離了婚想回去呆幾天，也好調整一下心情，母親想也不想就拒絕：「離婚這種大事也不知道提前給父母商量！怎麼一個人就拿了主意！孩子都有了，還有啥事過不去的？你既然自己那麼有能耐，那就在外先租個房子，要不然回來，影響也不好！小力兩口子估計該有情緒了，別讓我和你爸夾在中間為難！」

她心塞不已：不是說娘家是我的後台，要我多顧著娘家嗎？怎麼我遇到難處了，娘家總是棄我而不顧？

離婚後第一年，別說父母和弟弟想著幫她了，她有時往家裡打個電話，母親擔心她「有所求」，總是先用話堵她：不是我在家忙、抽不開身幫你看孩子；就是手裡沒閒錢，都幫襯了小力兩口子。

後來，看她經濟條件慢慢好轉，父母的電話才逐漸多了起來，只不過，往往好聽的話說不了幾句，緊接著就是以「盡孝」的名義找她要錢。