別人幫你是情分,不幫你是本分,可惜很多人都不知道這個道理。面對別人不合情理的求助,想幫就幫,不想幫就說清理由,學會拒絕,不要耽誤彼此的時間。懂我的人,不需要我的解釋,不懂我的人,不配擁有我的解釋。別把我的個性和態度混為一談,我的個性是源於我是誰,而我的態度則取決於你是誰。
曉瑜的同事王姐,已經有七個月的身孕了,看著王姐挺著個大肚子,行動不方便,又是同一間辦公室的,所以平時王姐有什麼需要幫忙的只要曉瑜能幫,她都會儘量幫。
「曉瑜,幫我去複印一份資料吧。」
「曉瑜,幫我去給主任送份檔吧。」
「曉瑜,幫我去樓下取個快遞吧。」
每次王姐一招呼,曉瑜總會笑著回她一聲「好」,然後就溜去了,
有一次,王姐讓曉瑜幫她做PPT,那段時間,曉瑜忙著做年終總結,再加上要跟客戶推進新專案,已經有些焦頭爛額了,便跟王姐推辭。
可王姐卻認定,做設計的人,PPT一定也做得好,又跟曉瑜說,她孕期身體時常不舒服,讓曉瑜一定要幫幫她,無奈之下,曉瑜只得答應了。
可做完之後,王姐看了說效果不太好,問曉瑜:「可以重新做嗎?」這下,曉瑜說什麼也不肯了。
她跟王姐說:「年底本來事情就多,實在沒時間幫你做了。」王姐一聽就不開心,一個勁地指責曉瑜不近人情,不關心同事。
曾經看過這麼一句話:「一個壞人做了一百件壞事,後來因為隨便做了一件好事,而變成了好人;一個好人做了一百件好事,後來因為不小心做了一件壞事,而變成了壞人。」
有些人就是這樣,別人幫了他不計其數的忙,他都未曾放在心上,別人一次不肯幫他的忙,他就耿耿於懷。沒有那麼多的天經地義,也沒有那麼多的應當如此。
不要把別人對你的好,當做理所應當,朋友之間,沒有那麼多義務,幫你是情分,不幫你才是本分。
「舉手之勞」是別人的謙辭,而不是你用來道德綁架他的說辭。
生活中,並不是所有人都通情達理,有時候,你越放低姿態,別人反而越盛氣淩人;你越好脾氣,別人反而越百般刁難。
你本以為退一步海闊天空,可是沒想到,你退一步,別人就進一步,你再退一步,別人就再進一步
柿子挑軟的捏,你越沒脾氣,別人就越覺得你好欺負。一味的退讓,並不能換來風平浪靜;適當的反抗,才能獨善其身。
有時候,你越善良,別人就越得寸進尺,他們會把你當成是萬能的哆啦A夢,缺錢了,就找你,要遇到困難了,就找你幫忙,
完全不管這是不是你能力範圍之內的事,無論如何,就是要你解決,對於不懂感恩的人,你給他們再多,,他們也不嫌多,甚至還會覺得少。
別毫無保留地給,也別來者不拒地幫,正如愛默生所說的:「你的善良,必須要有點鋒芒,否則等於零。」
你來者不拒地幫忙,別人就當做理所當然;你毫無底線地退讓,別人就得寸進尺;你毫無保留地給予,別人就無休止地索取。
好人當久了,別人就以為你慫;笑臉給多了,慣的都是病,我願意慣著你,你也得識大體。
當你學會拒絕別人的時候,他們反而會「高看你」。
別人要你做什麼,你就做什麼,說起來是善良,其實是好傻。
對一個人太好是委屈了自己;對一群人太好,是卑微到塵埃裡。
你的好,並不會得到別人珍惜,反而覺得是理所當然,如果有一天,你做得不夠好,就指責你,甚至埋怨你,一副怨氣沖天的樣子。你對人好的樣子,就是賣苦力,還「費力不討好」。
對人太好,就是把自己活成了別人的影子,慢慢失去自我,迷失了人生的方向。當你想要做點什麼,馬上就習慣了顧及別人的感受,也把那些不一樣的想法,收斂起來。
每個人的工作,都有分內和分外之分,做好分內的事情,是應該的,把分內的事情做成精彩,是你的本事;做分外的事情,是幫助人,是伸出援助之手,是為人真誠的體現。但你總是對人好,把分外的事情,也大包大攬了,就是「人善被人欺」的表現。
贈人玫瑰,手有餘香。那是因為被幫助的人懂得感激,不懂得感激的人,你送給他再多,都覺得是不夠多。
還有,做得多,錯的多,你什麼都做了,結果工作不能出精品,反而一堆錯誤,最後的工作責任都是自己擔當,有苦難言。
因此,做人做事,要懂得拒絕。拒絕一個人,也許一時半會別人難以接受,甚至覺得你只是一個「小氣鬼」,但時間長了,你會發現,拒絕了別人,你才有更多的時間,好好工作,享受生活,人也會活得更家精神。
人就是「欺軟怕硬」,當你拒絕人的時候,同時要讓自己變得強大。要明白,一個人進步一點點,別人可能是嫉妒你,當你進步一大截,別人只能仰慕你。
拒絕別人,就讓別人領教你的脾氣,知道你為人的原則和底線,也會服氣。「當你學會拒絕別人,他們反而會尊重你,還會高看你」,因為拒絕人的時候,本身就是一種氣場。
總是相信,真正對你好的人,是體貼你,關心你,理解你,而不是「欺負」你,那些心裡不在乎你的人,總要得罪一些,這是保護自己,也是展現自己。
從今往後,學會對人狠一點。人若敬我一尺,我便還人一丈;人若得寸進尺,我便寸步不讓!