應對「哭泣」：
請不要讓他自己哭
眼淚，是最好的朋友，當我們用哭泣來釋放難過、失落和悲傷的情緒後，我們會感到舒服很多，能夠更理智地思考，並最終復原。而假如此時，有一個關心你並理解你的人在身邊，復原的效果將尤其明顯。
但我卻一度是個想方設法來讓孩子「不哭」的父親，我身邊有很多父母也做著同樣的事情。似乎很少有人能意識到，哭是孩子主動要求關注和主動表達情緒的唯一方式。
我們似乎認為，如果你能讓孩子「不哭」，那麼你就消除了他的痛苦。事實恰恰相反： 你阻止了的，是孩子天然的療傷本能，而傷痛也正在他們的內心逐漸積壓起來。
關於如何應對孩子哭泣的問題，如果只讓我給出一條建議，那就是： 請不要讓他自己哭。眼淚，是加強兩人關係的絕佳機會，特別是親子之間。
想一想，安撫一個哭泣的孩子，直到他在你懷裡睡著，沒什麼能比這個情景更令人滿足了。
假如你總是想切斷眼淚，或者孩子一哭你就慌忙把他甩給別人，那麼你將無法擁有這種幸福並滿意自己的體驗。
有一個現象，說明眼淚與聯結密切相關。這是一個「偷看」的小動作——孩子哭了一陣子後，往往會「偷看」你，而目光相觸時，如果他看到的是一個充滿關愛同時又鎮靜放鬆的大人，那麼他就會回去繼續哭。因為他確認了「自己很安全，可以再繼續哭。
但不要把「偷看」和孩子的假哭混為一談，孩子假哭時偷偷往外看，是為了看大人對假哭的反應：這可以幫我得到我想要的東西嗎？
但對於更多的孩子來說，假哭只是因為他們沒有足夠的安全感和親密感來釋放真正的眼淚，他們相用假哭來測試：如果真的哭了，自己是否會被接納。
對待假哭的最佳遊戲反應是： 「嘿，我猜你是在假哭，你害得我好難過，嗚嗚嗚！」或者 「我知道你在假哭，不過我願意跟你一起玩遊戲。」
如果孩子在內心確實隱藏著真實的眼淚，那麼快樂的遊戲時光和更多的親密感，可以幫助他在將來把眼淚最終傾瀉出來。
如今，每個人都在談論情商、情感素質、情緒競爭力。從某種角度看，遊戲力的目的就是培養情商，因為遊戲是孩子用來表達自己和釋放情緒的方式。
戲治療大師蘭德斯與赫梅爾在書中寫道， 「孩子的世界是一個充滿情感的世界，唯有孩子自發的遊戲，才能充分表達這些情感，遊戲的過程為孩子治癒了傷痛，釋放了情緒，緩解了緊張。讓孩子知道他可以安全地表達感受，最重要的方式之一就是遊戲。」
情緒競爭力，指的是我們應該有一個情緒的強弱調節器，而不是一個非開即關的按鈕。
情緒競爭力有幾個發展階段：最初的直接行為反應、通過遊戲表達情緒、能夠用語言表達情緒。
在孩子學會用語言談論情緒之前，他們需要先學習如何把情緒在遊戲中玩出來。這是至關重要的中間步驟，然而它的重要性被低估了。為了説明孩子完成這重要的中間步驟，我們可以請他把感受畫出來、編故事講出來或跳舞跳出來。
遊戲治療師經常會這樣建議：「來，用這兩個娃娃來告訴我，到底發生了什麼？你在中間的感受是什麼？」
用遊戲來發展情緒競爭力的另一種方法，是假裝你有某種情緒，而這種情緒正是孩子難以表達的：「氣壞我了！我要打枕頭！」
你還可以用誇張的方式來表達他們自己否認的情緒：「天哪，我快嚇暈了！」「我氣得要吐出來了！」
無論孩子是剛出生不久，還是已經進入青春期，無論是男孩還是女孩，都能從遊戲中獲益， 只要你能放下焦灼急躁，換一種心態，嘗試一下和孩子遊戲。
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